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豁出去的決心

2009
05/15
*Fri*
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一向都是我伸出援手

一向都是我自動自發

一向都是我著手報告


是怎麼。。。

吃定我是爛好人

真的不把我的耐性當一回事

覺得我都會收爛攤子嗎!!!!



忙到三更半夜的時候。。。

我總是在矛盾的告訴自己

【沒關係,我可以】、【一定做的出來】、

【完成報告的話,受益最多的是我】(三年下來發現,其實也沒有)

卻在同時想著

我到底是為何。。。

是怎樣的友情讓我願意犧牲健康和睡眠。。。



憑什麼阿。。。鍾欣妤。。。憑什麼。。。

最近我不斷的在和自己對話。。。



快管不住我心裡的野獸了

後青春期把我推上最高最高的血氣方剛

或許是我喝太多早餐店賣的廉價基因改造的豆漿

我的脾氣、我的耐性

和國中時比起來

更像個青少年

或許是看不順眼的事

越來越多了吧

不管友情也好、愛情也好、親情也好

好多事漸漸把我磨的連話都不想說。。。



你知道嗎。。。

我還以為我可以就這樣忍到畢業

我還以為我可以。。。

但是我果然不行


今天,我生氣

氣的是朋友

很多很多事讓我很煩很煩

讓我很想大聲的對你們吼出來

例如:說實在的,我不太喜歡你的男朋友,被他騙了你還不知道。

老實說,我已經氣到有點討厭你,只是我不想說出口。

我不懂我幹嘛要拼命到學校去上課,

然後坐定下來才發現只有我來?媽咧?


之類的這些話。

想說又說不出口。。。我總有一天會炸開的


而今天我生氣的點又再度重複

氣的我打了一通電話。。。

你或許覺得我莫名其妙的幹嘛生氣

但是我也很想問你為何莫名其妙的不來上課繳作業?

怎麼這麼好意思。。。


我生氣

是因為你每每承諾你會來學校

卻像在耍我一樣每次都爽約

你以為我真的是猴子阿?



我生氣

是因為我在問你為什麼沒來

你竟然還有藉口

遲到就已經讓我忍無可忍

你卻還跟我說理由



我生氣

是因為你沒來

卻還是沒有給我通電話



我生氣

是因為你的態度一直都不積極

讓我真的很想操你髒話

分數是大家的

你怎麼還好意思不繳作業



我生氣

是因為我在尊重你的當下

你沒有考慮尊重我的感受

那我幹嘛還要在乎你的感受?



我生氣

是因為你是我的好朋友

如果換做是別人

我可能連講都不講。。。



何宜真

你這樣的態度

我真的很慎重的在思考

這段友情,還有繼續下去的必要嗎?

說難聽一點。。。

我跟你相處,已經讓我不開心的情況下

我幹嘛還要為難自己?

人類最不該為難的就是自己不是嗎?



我甚至開始懷疑。。。

我為什麼要當爛好人?

而且還當了三年?!

如果我做了三年的爛好人

換到的是你們的責任感

或是你們對報告流程的了解

那我就問心無愧。。。



我甚至曾經催眠自己這樣做牛做馬

是因為你們值得。。。

你們值得我這樣忙碌




有很難嗎?請問

我要的不是一百萬、不是一輛車、不是一棟房

我只希望你們也可以體諒

也可以幫忙、積極的參與

很難嗎?





我受夠了

我決定放手一搏

何宜真你的不積極、你的沒責任感、你的沒效率

還有你的不尊重

讓我決定全盤放下

什麼文獻探討、去你媽的問卷分析

我通通不幹了?




我重修無所謂

反正我的學分一定可以讓我畢業

我才不在乎

在這段從沒被當過、重修的人生

太無趣了,我也想重修

我也想試著隨意的生活

我不想當開心果了?

因為我總是來不及娛樂我自己

就先娛樂你們

逗你們開心、耍寶的同時

我也捫心自問我是否快樂

答案常常讓我很矛盾

我甚至有段時間。。。發現我的笑

假的很噁

像賣笑的一樣

我的笑不是打心底的感到快樂


我不懂我在幹嘛

或許那就是【皮笑肉不笑】




或許不久後,你們就會見到最真實的我。




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